Родительское программирование

Родительское программирование

Слово может ранить душу. Но слово, сказанное родителями, может программировать судьбу. У маленького ребенка, безгранично любящего своих родителей и доверяющего им, нет возможности критично относиться ко всему тому, что происходит рядом. Образ жизни, приоритетные ценности, все, что говорится родителями, ребенком воспринимается за чистую монету, как истина жизни. Особенно, это касается раннего детства.

В средние века монахи брали на воспитание ребенка именно до 7- летнего возраста, понимая, что вложенное ими уже будет с этим человеком навсегда. С первых дней жизни самые близкие ребенку люди намеренно или бессознательно передают ему какие-то послания, заводят механизмы некоего программирования, которые будут диктовать человеку то, как надо жить и мыслить, чувствовать и воспринимать этот мир. Освободиться от этого очень трудно, потому что это вошло в глубины нашего сознания.

В чем заключаются механизмы родительского программирования и как они начинают действовать, влияя на жизненный сценарий? По мнению Э. Берна, выдающегося психолога, автора бестселлера «Игры, в которые играют люди», все начинается еще с зачатия ребенка. «Происходило ли это случайно, в страстном порыве, по любви, насильно, обманом, сделано ли назло или покорно? Что было предпосылкой к такому событию? Если оно планировалось, делалось ли это с теплотой или с холодком, просто или педантично, с разговорами или в молчаливом единении? В сценарии могут обнаружиться те же самые качества. Воспринимается ли секс как грязь, случайность, таинство или развлечение? Пытались ли сделать аборт? Сколько их было, сколько попыток забеременеть? Все эти факторы повлияют на построение еще не родившегося ребенка».

Одно из первых формирующихся представлений младенца заключается в том, что гарантией безопасности от страха и голода является любовь матери, и он начинает прикладывать усилия к тому, чтобы добиться этой любви. Если ребенок не уверен в ней, он становится мнительным и пугливым. Ребенка может напугать то, что в силу своего возраста ему просто не понятно. Почему мама прервала вдруг кормление, не приласкав его? Основываясь на опыте первых лет своей жизни, дети принимают преждевременные решения, касающиеся представления об этом мире и о том, как они чувствуют себя в этом мире по сравнению с окружающими.

Возможны следующие жизненные позиции:

Я в порядке (Я+) — Ты в порядке (Ты+) — успех

Я в порядке (Я+) — Ты не в порядке (Ты-) — превосходство

Я не в порядке (Я-) — Ты в порядке (Ты+) — депрессивностъ

Я не в порядке (Я-) — Ты не в порядке (Ты-) безнадежность

Люди, не имеющие какой — либо одной устойчивой позиции, — нестабильные, тревожные личности.

Жизненная позиция принимается уже в первые месяцы кормления ребенка. Все дети начинают с позиции «Я+Ты+». Эрик Эриксон такую позицию называет, как «основное базовое доверие». Оно подразумевает то, что младенец чувствует себя в гармонии с миром, и всё находится в гармонии с ним.

Через прикосновения, разговоры, но в первую очередь через свое собственное положительное эмоциональное состояние, мать обеспечивает чувство безопасности, любви и принятия, что служит прообразом внешнего мира. И ребенок решает: «Этот мир хороший, когда-нибудь я сделаю его лучше», — через науку, поэзию, музыку».
Если вдруг мать перестает защищать его и заботиться о нем, то ребенок меняет свою позицию на «Я-» или «Они-», перейдя из состояния «базового доверия» в состояние принципиального недоверия.. И тогда ребенок решает, что «это ужасный мир» или «заурядный мир», где ты делаешь то, что должен и в перерывах развлекаешься; либо — «жестокий мир, где ты хороший подчиненный и шуршишь чужими бумагами»; либо «трудный мир, где надо сгибаться, имея с кем-то дело, извиваться, бороться за жизнь»; либо «мрачный мир, только и остается мечтать в баре»; либо — «пустой мир, где ты посылаешь все к чертовой матери (где ты сдаешься)»

Часто дети воспринимают речь взрослого через призму своего детского или, как называет Э.Берн, «марсианского» мышления.

Например, мама, желая внушить ребенку уважение к тому, что ей пришлось пожертвовать чем – то (учебой, престижной работой) и посвятить драгоценное время самому ребенку, может добиться совершенно другого результата. Ребенок может испытывать постоянное чувство вины из- за того, что мама не смогла быть счастлива из- за его рождения и, если его не станет, то ей будет снова хорошо. В данном случае это одно из самых деструктивных родительских посланий: «Не живи». Фразы, исходящие из родительских уст, Берн называет посланиями, а т.к. воздействия их обретают характер постоянства — «родительским программированием». Трудно даже вообразить силу подобных материнских слов по отношению к ребенку... Нежные слова, внушающие надежду на прекрасную долгую жизнь, или грубый голос, который заставляет ощущать ребенка не нужным, отвергнутым: «Исчезни»; «Чтоб ты провалился»; «Ты кончишь, как твой отец (алкоголик)» — приговор на всю жизнь, такие команды Э.Берн называет «сценарным итогом».

Самые деструктивные родительские послания: «Не живи», «Не расти», «Не будь ребенком», «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй», «Не будь собой».

Рассмотрим фразы, которые запускают послание «Не чувствуй»:

Взр.: «На улице холодно».
Реб: «Мне жарко!»

Взр. «Нет, тебе не может быть жарко, если на улице холодно!»

«Нельзя сердиться на маму! Это очень плохо!»
«Ах, какой вкусный супчик! Папе нравится, бабушке нравится, и тебе тоже нравится! Что значит, не нравится?! Всем нравится! «Есть нужно все, что дают. Тарелка должна быть чистой».
«Тебе не горячо! Нормальная вода!»
«Это совсем не больно, не придумывай!»
«Что значит — не голодный? Ешь, давай!»
Взр.: «Ты устал, поэтому…
Реб.: «Я не устал!»
Взр: «Я же вижу, что устал, не спорь со мной!»

«Какая усталость?! Ничего ты не устал, всего два упражнения сделал!»
«Чего ты расстроился? Тут не из – за чего расстраиваться!»


Ребенок слышит: «Я не могу и не должен это чувствовать, все, что я чувствую, это не важно». В данном послании происходит блокировка, запрет не только на проявление эмоций и чувств, но и само их ощущение. В результате человеку бывает трудно устанавливать эмоциональные отношения с другими людьми. В силу того, что человек не осознает, что испытывает радость, грусть, обиду, гнев или раздражение, он прячет их глубоко, не разрешая выходить этим чувствам, что может отрицательно сказываться на здоровье. Или давать выход эмоциям деструктивными способами. Например, не осознавая, что затаились обида и гнев на начальника, человек становится раздражительным во всем, часто делая разрядку на других людях. Нередко среди таких взрослых встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Они съедают гораздо больше пищи, чем объективно требуется их организму, т.к. физические ощущения их обманывают.

К счастью, родительские установки, предписания, свои жизненные позиции трудно, но можно изменить! Э.Берн указывает на то, что иногда они сами меняются под воздействием внешних обстоятельств, таких как возникшее чувство любви или, напротив, случившееся несчастье. Изменить человека может психотерапия или саморазвитие. Э.Берн неоднократно в своих книгах подчеркивает, что после получившего родительского приказания, еще даже будучи ребенком, человек сам решает, что с ним делать: воспринимать его в чистом виде, преобразовать, смягчая его, либо вообще не принять, сказав, например следующее: «Это послание — проблема моей матери, а не моя».

А молодым родителям стоит задуматься над этим вопросом, и отнестись к процессу воспитания с особой ответственностью, понимая, что являются основными сценаристами жизни своего малыша. Не зря в народе говорится: «Коня ведут уздечкой, а человека – словом».

Дорогина Анастасия

 

Назад

Сказочка Вконтакте